O femeie se duce la doctor, batuta mar
O femeie se duce la doctor, batuta mar, plina toata de vanatai negre si albastre. Doctorul o intreaba: „Ce s-a-ntamplat?” Zice ea: „Doctore, nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand Read more →
La Angajare
Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
– Manusi aveti?
– Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
– De piele, normale, cu 5 degete !
– Le purtati la palton sau la jacheta?
– La palton, ca vine frigul !
– Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de WC si c-o placa de faianta in mana:
– Cucoana, uite asta-i capacul de la WC, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?
In Tren
Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,.. .425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza… nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.Ardeleanul 1,2,3,4,5,6, …281 de oi.Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,.. .892 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
– Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
– No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru…
Amor
In Bucuresti, un tip se duce la un bordel si face sex cu o chinezoaica. A doua zi, dimineata, observa ca nu mai are erectie. Speriat, merge la medicul de familie si ii povesteste cele intamplate.
Medicul: – Imi pare rau, pentru tine, dar ai „won ciom poi”
Speriat, pacientul il intreaba daca poate face ceva.
Doctorul: – Trebuie sa o amputez
Asta, speriat, se mai duce la alt doctor dar acelasi lucru il aude.
Apoi primeste sfatul, de a merge la un doctor, in China.
Pleaca asta, in China, se duce la doctor si ii spune ca a facut sex cu o chinezoaica.
Doctorul: – Ai „won ciom poi”!
Pacientul il intreaba daca trebuie amputata.
Doctorul, linistit: – Nu te ambala! Cade singura!
Celtic Woman
Chloë Agnew, Lisa Kelly, Máiréad Nesbitt, Hayley Westenra şi Méav Ní Mhaolchatha sunt cinci cântăreţe originare din Irlanda care împreună formează grupul „Celtic Women”. Muzica locurilor natale le-a marcat primele reprezentaţii, iar pe parcursul carierei lor ca şi trupă au ales să includă în spectacole şi unele dintre cele mai îndrăgite piese care stau şi astăzi pe buzele tuturor.
Piesa „You Raise Me Up”, cântată în original de Josh Groban şi pe care cele cinci soliste ale trupei „Celtic Women” o interpretează le pune în valoare vocile lor deosebite. Spectatorii aflaţi la în faţa „Slane Castle”, locul de desfăşurare al acestui spectacol, ascultă vrăjiţi interpretarea de mare sensibilitate a celor cinci voci feminine.
Componentele trupei cântă de asemenea şi la anumite instrumente care îmbogăţesc de multe ori apariţiile lor în public, după cum vedem şi în această reprezentaţie când Máiréad Nesbitt face o introducere inspirată cu vioara sa. Vocile lor calde şi sensibile, de o mare expresivitate se completează reciproc astfel încât melodia are cursivitate, eleganţă şi rafinament. Fiecare dintre cele cinci soliste are un timbru special şi acest lucru îi face pe cei din public să asculte cu sufletul la gură întreaga reprezentaţie.
Prezenţa scenică impecabilă, vestimentaţia deosebită, dar şi bucuria care se citeşte pe chipurile artistelor ne duc cu gândul la femeile celte din vremurile străvechi irlandeze. În partea de final a melodiei li se alătură chiar şi un cor, astfel încât sfârşitul reprezentaţiei este unul apoteotic. Spectacolul de artificii creează o atmosferă de sărbătoare la fel cum este şi interpretarea trupei „Celtic Women”.
La Opera
− Ma Gheo, ma, da’ pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c*c !
− Du-te ma !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. El isi intreaba amicul:
− No, cum o fost pana amu?
− Apai sa vezi : s-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca…Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da’ zbiera de mama focului! Apoi a venit unbarbat mandru, care urla si el cat il tinea gura…Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c**at la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi ….
Bula Parasutist
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, sa faca o cursa de 40km, dupa care un cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda…
Parasuta nu se deschide. Mai trage o data… nimic… trage comanda de la parasuta de siguranta… tot nimic… mai trage o data… nimic… dupa care zice:
– Parca vad ca si bicicleta e stricata…
O Partida de Golf
O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf…
Geamul se faramiteaza in mii de bucati…
Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului…
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta … Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
– Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat. La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
– Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
– Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
– OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
– Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
– S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
– Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
– Considerati si aceasta dorinta indeplinita…
Si acuma dorinta mea, spune spiritul: – De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta. Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida…
– Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
– 37! raspunde sotia, gafaind.
– Ciudat… la varsta lui mai crede in spirite?
