Sa ne relaxam.

In curtea unei biserici

In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Si bate el un cui intr-o scandura, cand la un moment dat isi da ditamai ciocanul peste deget. Incepe Gigel:
– Sa-mi bag ****, f***-** m***** ma-tiiii de ciocaaaaan…. si tot asa … injuraturi la greu.
Moment in care il aude un popa si ii zice:
– Fiule, nu e frumos sa injuri in biserica.

Apoi il ia cu lectura… si intr-un final ii zice:
… … – De acum incolo cand mai ai accidente, nu injura, spune: “Apara-ma Doamne!”

A doua zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul si isi taie un deget.
Gigel:
– Apara-ma Doamne!. In acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos si se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.
La care popa:
– SA-MI BAG P****A!!

Formula 1

Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au disparut cu ea.

Pescuit

O blonda pescuia pe malul unei ape. Apare si paznicul de la filiala:

 

– Doamna, aici nu se poate pescui decat cu permis.

Read more

Tare rau

Soțul și soția, toată noaptea au făcut sex.
A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soțului:
– Bai vecine, seara, când faceți sex, strigătele și gemetele voastre se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște?
– Cum adica mai în liniște?
– Pai măcar astupă-i gura soției cu vreun scotch, dar să fie liniște.
Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep sa faca dragoste.
După prima rundă, soțul strigă:
– Moș Ioane, așa e bine?
– Da. – strigă moș Ion.
După a doua iar:
– Da acum e bine?
– Da.
Și tot așa s-a repetat de câteva ori.
Pe la unu noaptea, soțul iar:
– Moș Ioane, da așa nu te deranjează?
La care moșul, vădit iritat:
– Scoate-n pizda matii scotch-ul ala, că toți vecinii cred că mă fuți pe mine

Accident

Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat:
– Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!
– Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău? l-am întrebat.
– Al meu n-are cameră foto!
 
  Just4girls

Casatoria

– Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
– Da…
– Da’ di ce?
– Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
– Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
– Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău.
 
Miniprix.ro   Time24.ro - Ceasuri de mana online 

Bula si profesoara

Bula vroia sa-si f**a profa:
Profa:
– Bula, daca-mi aduci un curcan ma f**i.
Bula:
– Ok doamna profesoara.
Vine Bula cu un curcan mare si gras.
Bula se urca pe ea si incepe sa i-o dea.
Dar profa nu prea fiind satisfacuta, se urca si ea pe el.
Dupa ce termina ei Bula isi ia curcanul si pleaca.
La care profa:
– Bula, ce faci cu curcanul meu?
La care Bula:
– Auzi fa, te-am f***t ti-am dat curcanu’, m-ai f***t ti-am luat curcanu’.
 
Miniprix.ro   Time24.ro - Ceasuri de mana online 

Zidul plangerii

De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
 – Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
 – Moritz Fishbein.
 – De când veniţi la Zidul Plângerii?
 – Aproximativ de 60 de ani.
– De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?
– Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
– Şi ce simţiţi după 60 de ani?
– Parcă aş vorbi la pereţi….
 
Miniprix.ro   Time24.ro - Ceasuri de mana online 

Test viteza

Un oltean, intors din Spania, se hotaraste ca din banii castigati din culeasul capsunilor, sa-si cumpere o masina. Zis si facut!
A doua zi, merge la targul de masini, vede o masina si intreaba:
– Domnule,ce face masina asta? vanzatorul ii explica, dar acesta nefiind multumit, merge catre o alta masina.
– Domnule, dar masina aceasta ce poate face?
– Masina aceasta e deosebita, ea poate prinde o viteza maxima de 300km/h si poate intra intr-un zid fara sa patasca nimic.
Olteanul incantat il roaga sa faca un test impreuna cu el.
In timp ce masina ajunge spre un zid, vanzatorul ii spune olteanului sa inchida ochii, el ocoleste zidul, si-i spune oltenului sa deschida ochii.
Olteanul, se uita in spate, la masina si vede ca aceasta e neatinsa, si se hotaraste sa o cumpere.
Fericit isi i-a masina si se duce la un bar sa sarbatoreasca cu prietenii noua achizitie. Dupa mai multe sticle, acesta ii invita pe toti sa vada ce poate sa faca masina lui.
Se urca toti in masina si pornesc, ajung la viteza maxima si se apropie de un zid.
Olteanul le spune la toti sa inchida ochii…dupa cate-va momente, se trezesc la spital…toti avand cate ceva rupt…cand olteanul intreaba:
– Ba! Care nu a inchis ochii?
 
Miniprix.ro   Time24.ro - Ceasuri de mana online 

Cainele

Soţul şi soţia aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el.
Soţul ia câinele se urcă în maşina şi-l duce la câteva străzi distanţă, îl lasă acolo. Se întoarce soţul acasă şi peste 2 ore, hop şi câinele la uşă.
A doua zi, se urcă soţul în maşină, ia câinele şi-l duce în alt cartier. Se întoarce acasă, peste 2 ore, iar apare câinele la uşă.
A treia zi, ia ăsta câinele îl bagă în maşină, da ture prin oraş, o ia pe tot felul de străzi, se învârte… Lasă câinele se urca în maşină şi pleacă.
Peste 2 ore sună telefonul în casă. Răspunde nevasta…
Soţul: – Nevastă, s-a întors câinele acasă?
Nevasta: – Da, s-a întors.
Soţul: – Dă-l la telefon că m-am pierdut.
 
Miniprix.ro   Time24.ro - Ceasuri de mana online